これでいいのだ

ダウン症の次男とスピリチュアルなこと

ダウン症の子はおとなしいそうだけど



現在11ヶ月になったけど、発育状況は5ヶ月くらいとのこと。

 

新生児の時は本当に静かな赤ちゃんだなーと思った。ダウン症の子はおとなしいって本当だなぁ、と思っていたけど。。

現在めちゃうるさく感じる!(笑)

心臓の手術して元気になったからなのか、おとなしくはないと思う!

まだ一人座りはできないから、ごろんごろん寝返りして飽きたらぎゃぁぎゃあ泣くー!

抱っこしないと泣くー!

抱っこ好きみたいで、キョロキョロ回りを見たりしてる。けどずっと抱っこは重い(-_-;)

バウンサーしばらくはいいけど、やっぱり時間が経ってくるとブーブー不満ぽい声あげる(笑)

 

車やベビーカーで移動とかしてるときは静かなんだけど。

止まるとブーブー言うなぁ。

だから今は特別おとなしいって感じはしない、起きている時は、かまってあげないといけないから上の子の時と同じだなぁと思う。

 

ハイハイもまだだし、移動も手伝ってあげないといけないから泣いて訴えないといけないからなぁ、うるさいのはしょうがないのかなぁ(^_^;)

 

お花見、平日に何回も行ってきたよー!

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療育センターに初めて行ってきた~

予防接種をしているかかりつけの病院の先生から促されて療育センターに初めて行ってきた。忙しい時期だそうで予約してから2ヶ月待った。

 

お話や診察をしてもらい、今は生後10ヶ月なんだけど、発育状況は平均的な赤ちゃんの5ヶ月くらいとのこと!

納得~!長男が5ヶ月頃着ていた服を現在愛用しているからね。

この前、時々しか会えないばあばが喜んでいた、ゆっくり育つってばあば向きだねって(笑)。

 

担当の人から後日連絡があるとのこと。

ずっと家でみているよりも、私にも子供にも刺激になると思うので、療育センターに少しずつ通おうと思う。

 

女性ってだけで尊厳がある

八木さやちゃんのインスタライブを聞いていて、「女性ってだけで尊厳がある」みたいなことを言っていた。

ささった…(T-T)

じんわり泣いた。

存在そのままを肯定されただけで、じーんとくる。

 

どれだけ自己卑下していたんだろう。

存在から否定していたのではと思った。

それでは苦しいばっかりなはずだ。

 

いつそうなったんだろう?

これも親の呪いかなぁ。

 

 

少し前から子宮メソッドを初めて、本音が出てきた。

「私も疲れた、休みたい」

って!

これはずっと言ってはいけないと思っていたやつだった。言わないようにしていた言葉だった。

よりにもよって、旦那が超仕事が忙しくて会社に泊まり込みして疲れて帰って来て寝てるときに、怒りと共に本音が上がってきた。

今言わないでもいいじゃんて時だけど止められなかった。

食器をガシャガシャ洗う音に目を覚まして、どうしたの?って聞いてくれて、ポロって言葉が出て、ボロボロ泣いた。

その後、怒りや悲しみが後を引かなくて、けろっとしていて不思議だった。なんか出たぞー!って笑えるような感じだった。

これがカルマ粒?ポロって出たのか?怒りが押し出して?

面白い(笑)

 

 

別の日、ムカつく出来事があって、旦那に八つ当たりしてて、そんな自分が嫌すぎて死にたい気持ちになった。

イムリーに感情の対処法を八木さやちゃんがブログで書いていて、なるほど!ってなった。

そのすぐ後、出掛けるときに小さい虫がブンブン舞っていて旦那が「この虫何のために居るん?」って呟いて…ハッとした!

意味はないんだ!って。

さっきの感情と一緒で、ただ在るだけ?

私たちもなのかも…。

 

意味をつけているのは自分たちなのかも。

それだったら、どうせなら楽しんで行きたいなーと思ったのです(^O^)

 

いつも出てくる自分はダメだという思いは何だろう

なぜ拗ねているのか。

なんで自分はダメだって思っているのか。

自分なんてどうせダメなやつって。

 

やっぱり小さい頃、お父さんからお母さんを助けてあげられなかったことかな。

何もできなくて、自分は非力だと心に刻み込んだんだ。

何もできなくて、本当に苦しかった。

兄弟も同じ思いしたんだろうな。

子供の時は、そんな想いを出す所がなくて自分の胸にしまいこんでたんだ。

 

もう出そう。

もう要らない。

ダメなやつとかずっと苦しいだけやん。

いらーん!!

ダメなやつじゃなくてもいいよね、もう。

 

泣いたら、すっとした。

小さいときの自分、何もできなくてごめんね、あのときは仕方なかったよ、小さかったんだから。あなたのせいでもない!

 

目の悩みだって、そのダメな自分を証明するようなやつだね…

ほらダメだ、ほらやっぱり…って

いつもいつも思ってきた。

先にダメな自分のほうがあったんだ。

 

もう手放します。

もう自分で自分を叱らなくてもいい。

ダメじゃない自分になってもいいよね。

 

 

 

 

 

【自己開示】めっちゃ他人軸!

 

 

がーーん

めっちゃ他人軸で生きている

 

他人の目を気にしている

世間の目

親の目

 

それでは上手くいかないらしい

自分の軸で生きていないからぶれぶれで

エネルギーの浪費らしい

 

ガツンと気づかせてくれたのは次男だった

初めは次男のダウン症を受け入れられなかった

色んな情報を見て不安になって

今までの概念でジャッジして

逃げたくなるほど

無かったことにしたくなるほどの

ドス黒い気持ちになってた

 

可愛いのに

 

他の人の目の中で生きようとしてた

自分で作り上げてる他人の目の中で

 

可愛いが勝って

何があっても受け止める、

その時はその時だ

そんな覚悟を決めたら

今や何をそんなに悩んでいたのか忘れるほどになってる

 

こうじゃないといけないって、おかしい

概念や思い込みや世間体を気にしてる考えだ

生まれてきた、生きている、それだけで素晴らしいのに。

 

 

めちゃくちゃ他人軸で生きているなぁって思う。

5年の不妊を経て長男を授かって、子育てしながら不満をつのらせ、あれがこれがこの人があの人が…って他人のせいにばっかり!

他人見てばっかり!

自分はこんなに大変で可哀想で苦労してるって…思ってたの!

自分で自分を可哀想って目で見てた…

だから可哀想な現実を引き寄せていた…

えー!引き寄せってそんな形で?!

( ̄▽ ̄;)現実創造してるやん!(笑)

ネガティブな癖すごいからなー…

少しずつだけど自分を大切にしていこう。

少しずつ、自分の軸に戻れるように練習しよう。



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【自己開示】思春期を潰してくれた悩み

親のことも大きかったけど、

私の中でもう一つで大きかったものは、

 

人の目が見れないという悩み。

 

なんなんこれ。

死にそうだった。

 

中一の時に発症。

友達と話している時に、「目がくりくりして綺麗だな~」と思っていたら

何故か、何だか見れなくなった。

それから意識するようになって

周りの人に目を合わせて話すことが辛くなった。

思春期だから辛すぎた。

心の悩み相談とかにも電話したけど、思い込みでしょうとかで終わり。。

ただ孤独。

親に相談して精神科にも行ってみたけど、どうもならない。

 

学校は辛かったし

理解もされないから孤独で苦しくて

いつも家に帰ったら泣いていた。

世界は恐いところでしかなくて

死にたくなった。

何度も試みたけど、痛いのが恐くて死ねなかった。

それと自分はこんなもんではないのでは・・という気持ちがまだあった。

 

 

目を見て話せなくなって

友達にも注意されて辛かった。

挙動不審やし。

嫌われるのも恐かった。

性格も前とは変わった。

だから私の思春期は辛いものでした。

みんなみたいに楽しく過ごしたかった。

楽しくなかったわけじゃないけど、いつも孤独と恐怖があって

こんな自分が嫌いだった。

ネガティブの塊みたいになった。

 

生きてるのが日々しんどくて

ストレスいっぱいでお母さんに八つ当たりしてた、ごめんなさい。

 

しかし悩みは原動力にもなった、

解決するため色々考えて探して試していた。

その一つが誰も知らない地に行けば変わるのではと思って

16歳の夏に海外ボランティアに申し込んで海外へ一人で行ったりした。

悩みは解決しなかったけど、楽しい経験や自分の世界が広がったりした。

(今は一人で海外なんて行きたくない(^^;悩みあってこその行動だったなぁ)

 

社会人になってから

模索しているうちに精神世界を知り

自分が今いる苦しい世界だけじゃなくて

優しい世界があるのかもしれないと思えてからスピリチュアルにはまっていった。

意味不明のこの悩みは過去世からきているもの?なんて考えた。

ありとあらゆるスピリチュアルをかじってみたよ。

習ったりしても、やっぱり自己受容も肯定もできてなかったから

全部、やっぱりダメだ。自分はダメだ。で身になってない(笑)

 

そして、スピリチュアルにはまっていくうちに決定打はないけれど、

少しずつ目の悩みが薄れた。

薄れたけど、今も目を意識しちゃうことはある。

でもいいんだー。

以前よりずいぶん楽。

 

前世の影響とかあるかのかはわからないけど

どうしても目に意識をしちゃっていたのだと思う。

意識しちゃだめだと思えば思うほど

意識が向くよね。(~_~;)

 

自己受容、

 

只今、真っ最中です(^^)/

 

 

【自己開示】自分を言葉に紡ぎだしていく



私の世界は恐かった

お父さんがいる時はビクビク顔色をうかがっていたし

私は一人娘だったからか、あまり怒られなかったんだけど

お母さんと兄弟が怒鳴りつけられるのが辛かった

申し訳ない気持ちで、罪悪感があった。

罪悪感を持ってたんだなぁ、勝手に。

 

嫌なこともあったけど

楽しいこともあって

いろんな経験できたんだ

辛いこともあったけど

もう大丈夫かもしれない

自分が自分を受け止めてあげる

なんとなくだけど自分なりにで。

 

もやもやしてるけど

これは焦りかな・・・

もう少ししたら家族が帰ってくるから

自分の時間がなくなるからの焦りかなー(;^ω^)

子供いると自分のしたいこと少しずつしかできん!

けど少しずつでもいい。

言えることは今が一番いい。

嫌なこともあるけど、

このままでいいんだって思えるようになってきたから。

心の重りも少しずつ外れていくんだろう。

 


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